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[reallyangry]

Pizzabestellung im Jahr 2016:
Pizza -Kurier: Danke, dass sie Pizza-Pizza angerufen haben. Kann ich ihre …..
Kunde: Guten Tag. Ich möchte etwas bestellen.
Pizza-Kurier: Kann ich bitte erst ihre NIDN haben?
Kunde: Meine National ID Nummer, ja, warten sie, die ist 12345-678-910.
Pizza-Kurier: Vielen Dank, Herr Meyer. Sie wohnen in der Bahnhofstraße 42 und ihre Telefonnummer lautet 0198-7654 -321. Ihre Firmennummer bei der Allianz ist 45-432-22 und ihre Durchwahl ist -42. Von welchem Anschluß rufen sie an?
Kunde: Hä? Ich bin zu Hause. Wo haben sie all diese Informationen her?
Pizza-Kurier: Wir sind an das System angeschlossen.
Kunde: (seufzt) Oh, natürlich. Ich möchte zwei von ihren Spezial-Pizzen mit besonders viel Fleisch bestellen.
Pizza-Kurier: Ich glaube nicht, dass das für sie gut ist.
Kunde: Wie bitte???!!!
Pizza-Kurier: Laut ihrer Kundenakte haben sie zu hohen Blutdruck und sehr hohe Cholesterinwerte. Ihre Krankenkasse würde eine solche Auswahl nicht gestatten.
Kunde: Verdammt! Richtig. Gut, dass sie mich darauf aufmerksam machen. Was empfehlen sie denn?
Pizza-Kurier: Sie könnten unsere Light-Version mit Diät-Käse und Tofu probieren. Sie wird Ihnen bestimmt schmecken.
Kunde: Wie kommen sie darauf, dass ich das mögen würde?
Pizza-Kurier: Nun. Sie haben letzte Woche das Buch "Sojarezepte für Feinschmecker" bei in der Bücherei ausgeliehen. Deswegen habe ich ihnen diese Pizza empfohlen.
Kunde: Ok, ok. Geben sie mir zwei davon in Familiengröße. Was kostet der Spaß?
Pizza-Kurier: Das sollte für sie, ihre Frau und ihre vier Kinder reichen. Der Spaß, wie sie es nennen kostet €42.
Kunde: Ich gebe ihnen meine Kreditkartennummer.
Pizza-Kurier: Die haben wir doch schon…Aber zu meinem Bedauern werden sie bar bezahlen müssen. Der Kreditrahmen ihrer Karte ist bereits überzogen.
Kunde: Ich laufe runter zum Bargeldautomaten und hole Bargeld., bevor der Fahrer hier ist.
Pizza-Kurier: Das wird wohl auch nichts. Ihr Girokonto ist auch überzogen.
Kunde: Egal. Schicken sie einfach die Pizza los. Ich werde das Geld haben. Wie lange wird es dauern?
Pizza-Kurier: Wir hängen ein wenig hinterher. Es wird etwa 40 Minuten dauern. Wenn sie es eilig haben, können sie die Pizzen selbst abholen, obwohl… Der Transport von Pizzen ist auf dem Motorrad immer etwas schwierig.
Kunde: Woher wissen sie, dass ich Motorrad fahre?
Pizza-Kurier: Hier steht, das sie mit den Ratenzahlungen für Ihren Wagen im Rückstand sind und ihn zurückgeben mussten. Aber ihre Harley ist bezahlt, also nehme ich an, dass sie die benutzen.
Kunde: !@#%/$@&?#
Pizza-Kurier: Achten sie lieber darauf, was sie sagen. Sie haben sich bereits im April 2007 eine Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung eingefangen.
Kunde: (sprachlos)…
Pizza-Kurier: Möchten sie noch etwas?
Kunde: Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen sie nicht, die beiden kostenlosen Liter Cola einzupacken, die es laut ihrer Werbung zu den Pizzen gibt.
Pizza-Kurier: Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung verbietet es uns, kostenlose Softdrinks an Diabetiker weiterzugeben.
Kunde: GRRRRRRRRRRRRRRRRR
Pizza-Kurier: Wie meinen?
Kunde: Kann ich ihren Namen haben? ich möchte mich beschweren.
Pizza-Kurier: Leider Nein. Den kann ich Ihnen aus Datenschutzgründen nicht nennen. Wir nehmen das Thema hier sehr ernst.