Witze-Sammlung

[Blacky]

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: “Haben Sie etwas Zucker?” Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. “Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?”, fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor.

Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. “Probieren Sie doch mal”, sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: “Und was soll das jetzt bedeuten?” “Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen…”

[Blacky]

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt. Es kommt zu folgender Unterhaltung:

Polizist:Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen? Frau:Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin. Polizist:Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen? Frau:Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen. Polizist:Der Wagen ist geklaut?? Frau:Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe. Polizist:Sie haben eine Pistole im Handschuhfach? Frau:Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe. Polizist:Eine Leiche im Kofferraum?? Frau:Jaa!


Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte noch mal:

Polizist:Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen? Frau:Sicher, hier bitte (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein) Polizist: Wessen Auto ist das? Frau: Meins, hier sind die Papiere. Polizist: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben. Frau: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort auch keine Pistole) Polizist: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben. (Kofferraum: keine Leiche) Polizist:Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben. Frau:Na klar! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin...!!!

[Miko]

[k@lle]

Die zehn deutlichsten Anzeichen das dein Arzt
drogensüchtig ist

1. Während der Operation ruft der Arzt
"Schwester!
Skalpel, Tupfer, Korkenzieher..."

2. Er ignoriert Sie und diagnostiziert
stattdessen beim
Schirmständer eine Prostataverengung.

3. Bei Ihm gibt es nur Rezepte für Rumtopf.

4. Als Sie das Behandlungßimmer betreten
liegt Ihr Arzt
auf dem Fußboden und diskutiert mit zwei
imaginären
Katzen Probleme der Herzchirurgie.

5. Bei der Tablettenausgabe zählt er immer:
"Eine
für Dich, zwei für mich, Eine für Dich,
..."

6. Nach der Blinddarmoperation fehlt Ihnen
ein Finger.

7. Bei der Schluckimpfung sagt er immer
"Prost!"

8. Die Nebenwirkungen des Medikaments, das
Sie von
Ihrem Arzt erhalten, beschreibt er mit
"Geile
Farben!"

9. Er malt Ihre Röntgenbilder mit Buntstiften
aus.

10. Bei der Operation fällt Ihm ständig der
Joint ins
Bier.

[Blacky]

Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach vier Tagen ohne Bett und Essen findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für eine Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu abend zu essen. Der alte Chinese stellt ihm jedoch eine Bedingung. Seine Enkelin wohnt bei ihm und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt.

Der Mann nimmt die Einladung an und geht auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Der alte Chinese warnt ihn wieder und wieder - wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müßte er einen schrecklichen dreiteiligen Horrortest überstehen. Der Mann willigt nochmals ein und freut sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapiert der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hat, die kleine Enkelin des alten Chinesen ist nämlich eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hat.

Während des Essens kann er seinen Blick nicht von ihr abwenden und auch sie scheint Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebt sie schon seit Jahren allein mit ihrem Großvater im Wald. Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzieht, passiert, was passieren muss - der Mann hält es nicht aus und geht in das Zimmer des Mädchens, als er glaubt, der Großvater schliefe schon fest. Außerdem, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau... Die Nacht ist dann auch tatsächlich die schönste Nacht in seinem Leben.

Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwacht, hat er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er macht die Augen auf und sieht, dass ein großer Stein auf seiner Brust liegt, auf dem ein Zettel klebt mit der Aufschrift: "Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust". Der Mann denkt sich, der alte Chinese hat es wohl doch mitbekommen, aber dieses Steinchen ist ja lächerlich. Er nimmt den Felsbrocken und wirft ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sieht er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebt: "Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur am linken Hoden angebunden."

Der Mann bemerkt die Schnur, aber er kann den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig springt er zumindest dem Stein hinterher aus dem Fenster, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall ist, bemerkt er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: "Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden..."

[Blacky]

Zwei Preussen im Reisebüro:
"Also der letzte Urlaub war echt super. Wir waren in Kitzbühel in Österreich
und möchten dort wieder hin. Gleicher Ort, gleiches Hotel und gleicher
Skilehrer." "Kein Problem", sagt der Angestellte, "nur beim Skilehrer werden
wir uns schwer tun...Wie heisst er denn?"
"Keine Ahnung!"
"Wie sieht er denn aus?"

"Wissen wir nicht mehr, das einzige was wir wissen, klingt jetzt zwar
komisch, aber er hat statt einem Loch, zwei Löcher im Hintern!" "Wie bitte,
woher wissen sie denn das?" "Naja, als wir mit ihm am Lift gewartet haben,
kam sein Kollege herangefahren und fragte:
".....servas oida, wia gehts da mit deine zwa Oaschlecha......?"

[Blacky]

Ein Mann kommt zum Friseur und fragt den Inhaber: "Wie lange dauert's, bis ich drankomme?" Der Friseur schaut auf die wartenden Kunden und sagt: "Zirka 2 Stunden." Der Mann geht wieder. Ein paar Tage später betritt der Mann wieder das Geschäft und fragt: "Wie lange dauerts, bis ich drankomme?" Der Friseur schaut sich wieder um und sagt: "In etwa 3 Stunden." Der Mann geht wieder.

Eine Woche später betritt der Mann wieder das Geschäft und fragt: "Wann komme ich dran zum Haarschneiden?" Wieder schaut der Friseur auf die wartenden Kunden und sagt: "In 2 1/2 Stunden." Wieder verläßt der Mann den Laden. Daraufhin wendet sich der Friseur an seinen Lehrling: "Geh' doch mal dem Mann hinterher und schau, wo er hingeht!" Etwas später kommt der Lehrling zurück und kann sich vor Lachen kaum noch halten. Der Friseur fragt ihn: "Also, wohin geht er, nachdem er den Laden verläßt?"


Der Lehrling lacht: "Er geht zu Ihrer Frau nach Hause!"

[Blacky]

Vier Angler sitzen zusammen in der Kneipe und besprechen, wann und wo sie sich das nächste Mal zum Angeln verabreden können.

Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht wie er es den Kumpeln beibringen soll, dass er voraussichtlich nicht schon wieder Ausgang bekommt von seiner Frau.

Als er endlich rauskommt mit der Sache wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen.

Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den Kumpeln noch ein schönes Angelwochenende.

Die 3 Kumpel machen sich auch am nächsten Samstag in der Früh um 5.00 Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen.

Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren 4. Kollegen, der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.

"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"

"Ich bin auch schon seit Freitag hier!""Und, wie kommt das so plötzlich?""

Ach so, ja als ich Donnerstag nach Hause kam und mich gerade noch für
ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu.

Als ich ihre Hände von meinen Augen gefaltet hatte, stand sie hinter
mir in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:" ÜBERRASCHUNG!

Bring mich ins Bett, fessele mich und mach was du willst!"


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[k@lle]

Wsustset du shcon,dsas es vlöilg eagl ist,
in wlehcer Reiehnfloge die Bchusteban in
Weörtren vorkmomen.Es ist nur withcig,dsas
der ertse und der lzttee Bhcutsbae an der
rchitgien Stlele snid.Der Rset knan total
fsclah sien und man knan es onhe Porbemle
leesn.Das ist,wiel das mnechsilhce Geihrn
nciht jdeen Bchustbaen lsiest snodren das
Wrot als gnazes.Krsas oedr ?

[Miko]

Voll krass ey...

Aber stimmt.