Witze-Sammlung

[Miko]

Gut isser, aber ich kannte den schon.

Egal...

[k@lle]

@blacky
hattest du nich mal erwähnt du wartest auf die zeugen jehovas?
na dann hab ich mal was für dich

Heute Nachmittag klingelte es an der Tür.
Genervt, weil ich eigentlich im dreitägigen
Urlaub nicht gestört werden wollte und ich
außerdem gerade vorhatte, den Rasen zu
mähen,
schleppte ich mich in den Windfang und warf
durch die Glasfenster der Haustür einen
misstrauischen Blick auf die zwei Gestalten
vor mir.
Ein Mann, vielleicht Ende 20, groß, hager,
schlaksig mit Brille und Pickeln und eine
Frau, Ende 30, ziemlich unattraktiv mit
einem
prägnanten Leberfleck über der Oberlippe und
strenger Frisur. Beide trugen akkurate,
dunkle Anzüge und er eine kleine
Aktentasche.
Da dort kein Staubsauger hineinpasste,
schwante mir schon, wer da vor mir stand.
Sie: "Guten Tag, mein Name ist (habe
schon ich wieder vergessen), und das ist
mein
Begleiter, Herr (habe ich mir gar nicht erst
gemerkt - ich und Namen...). Haben Sie
Interesse an einem religiösen
Gespräch?"

Er lächelt dümmlich
Ich: "Ach, sind Sie die
Gemeindepastoren? Wir wurden uns tatsächlich
noch nicht vorgestellt."
(Stimmt sogar, ich wohne seit über 13 Jahren
in diesem Dorf, aber ich habe den Pastor nie
kennen gelernt, ich weiß nicht mal, wie der
Kerl heißt. Ist mir auch egal, bin ja kein
Christ.)"
Sie verlegen: "Äh, nein. Wir sind die
Zeugen Jehovas, die Soldaten des
Himmels."
Ich: "Soldaten des Himmels?"
Beide nicken eifrig
Ich: "Boah, da haben Sie aber einen
verdammt weiten Weg zur Kaserne..."
Beide gucken mich doof an.
Ich schnell, um sie nicht zu Wort kommen zu
lassen: "Wieso Soldaten, ist denn
Krieg?"
Er holt Luft und setzt an etwas zu sagen.
Ich: "Ach so, Sie sind bloß das
Rekrutierungskommando."
Sie noch immer blöd guckend:
"Äh... dürfen wir vielleicht
hereinkommen?"
Ich: "Gut, wenn es nicht so lange
dauert. Mein Rasen mäht sich nicht von
alleine."
In der Tat wollte ich eigentlich lieber den
Rasen mähen, als diese beiden Witzfiguren
klingelten. Aber warum soll man sich nicht
ein wenig Spaß gönnen? Ich halte also die
Tür
auf und bitte sie ins - zugegebenermaßen
etwas unaufgeräumte - Wohnzimmer. Als erstes
fallen meine beiden Rottweiler (Thor und
Loki) über sie her - freudig, denn sie tun
niemandem etwas, sondern freuen sich über
den
Besuch. Die beiden Zeugen werden noch
blasser
als sie ohnehin schon waren.
Ich beruhigend: "Keine Angst, die
Beiden
tun Euch nichts."
Dass ich bei diesen Worten absichtlich nicht
die Zeugen, sondern meine Hunde angesehen
habe, haben die Beiden leider gar nicht
mitbekommen. Schade. Stocksteif lassen sie
sich also die Hände abschnüffeln, dann rufe
ich Thor und Loki - absichtlich mit Betonung
ihrer heidnischen Götternamen – zur Ordnung,
schicke sie auf ihre Matten in der Ecke und
lasse sie Platz machen. Widerwillig
gehorchen
sie. Er noch immer nervös, aber um
Höflichkeit bemüht: "Die hören aber
gut."
Ich: "Ja, aufs Wort. Zwar erst so auf
das dritte oder vierte, aber immerhin. Aber
sie sind auch die Einzigen hier, die das
tun."
Mit diesen Worten scheuche ich den Kater vom
Sofa und bedeute den Beiden, sich zu setzen.
Das tun sie auch, allerdings sitzen sie nur
wenig entspannt da, den Blick nicht von den
Hunden lösend. Thor starrt aufmerksam
zurück,
Loki beschäftigt sich damit, Thor intensiv
das Ohr auszulecken. Die langen und feinen
weißen Haare des Türkisch-Angora-Katers Yeti
werden sich auf ihren dunkeln Anzügen gut
machen.
Ich: "Möchten Sie vielleicht einen
Tee?"
Sie: "Sehr gern."
Er: "Das wäre sehr freundlich."
Ich nicke und verschwinde in der Küche.
Sofort springen die Hunde auf und wuseln mir
hinterher. Das tun sie immer, wenn ich in
die
Küche gehe. Das ist aber auch nicht schlimm,
so haben die Besucher Zeit, sich etwas
umzusehen. Ich weiß, dass sie auf Anhieb die
kindgroßen Gargoyle-Statuen, die Feuerschale
und den Dolch auf dem Tisch, meine Kelche in
der Vitrine und vor allem das 30 cm große
Eisenpentagramm im Fenster bemerken und sich
ihre Gedanken machen. Drei Minuten später
kehre ich mit den dampfenden Teetassen auf
dem Tablett, den Hunden im Schlepptau und
meinem zurechtgelegten Konzept zurück. Ich
schicke die Hunde wieder auf ihre Matten und
stelle den Zeugen ihre Tassen hin. Sie
bedanken sich artig. Ich setze mich auf das
andere Sofa.
Sie: "Glauben Sie an Gott?"
Ich deute lachend in die Runde: "Sieht
das hier etwa so aus, als ob ich das
täte?"
Sie zeigt auf das Pentagramm: "Ähm...
nun ja, ich dachte mir so etwas schon, wenn
Sie hier ein Teufelszeichen aufhängen."
Ich pruste fast meinen Tee über den Tisch:
"Teufelszeichen? Sie sollten noch mal
zur Schule gehen. Wenn ein Pentagramm mit
der
Spitze nach unten zeigt, dann ist es ein
Zeichen für das Böse, vielleicht auch für
den
Teufel, ebenso wie ein umgedrehtes Kreuz.
Mein Pentagramm zeigt aber mit der Spitze
nach oben. Somit ist es ein Zeichen des
Guten, es Lebens, der Magie und des
Schutzes.
Und dieses Zeichen ist schon sehr viel älter
als das Kreuz oder das Christentum. Es
schützt mein Haus vor schlechten Einflüssen
-
zum Beispiel von Leuten wie Ihnen."
Sie ist sprachlos.
Er hilflos: "Nur Jesus kann die
Menschen
beschützen. Er ist für unsere Sünden
gestorben."
Super Vorlage für mich! Ich springe sofort
darauf an.
Ich: "Woher weiß Jehoshua ben Joseph
denn von meinen Sünden?"
Sie guckt mal wieder blöd: "Wer?"
Ich: "Na, Jehoshua ben Joseph von
Nazareth, der später Jesus Christus genannt
wurde. Sagen Sie bloß, als Zeugen Jehovas
kennen sie Jesus' bürgerlichen Namen,
seinen wahren Namen, nicht? Wer hat Sie denn
ausgebildet?"
Beide gucken blöd.
Ich werde gerade warm: "Aber mal
angenommen, es habe die christliche
Mythengestalt tatsächlich gegeben, woher
soll
er vor knapp 2.000 Jahren gewusst haben,
welche Sünden ich begehen werde? Von denen,
die noch vor mir liegen, weiß ja selbst ich
noch nichts."
Er verlegen: "Jesus ist
allwissend."
Ich: "Aha, jetzt ist er schon ganz der
Papa, wie? Ich dachte, dieses Attribut sei
Gott vorbehalten?"
Sie will die Situation retten: "Gott
ist
allwissend, und durch ihn sein Sohn Jesus
Christus auch."
Ich: "Soso, der Alte quatscht also
einfach meine persönlichen Daten an seinen
Sohnemann weiter. Etwa auch die, die ich ihm
früher bei der Beichte anvertraut habe? Er
verstößt gegen seine eigene Regel, das
Beichtgeheimnis?"
Beiden steht der Mund offen
Ich schnell: "Allwissenheit für die
Zukunft wurde aber nachweislich schon von
namhaften Physikern ad absurdum geführt.
Nehmen Sie nur mal Schrödingers mathematisch
beweisbare Theorie von den Varianzen des
Zeitstrahls, welche, bedingt durch die
Chaostheorie, zu einer unendlichen Vielfalt
möglicher Zukünfte führen und das Kontinuum
in endlose unterschiedliche Varianten
aufspalten. Das macht jede exakte
Zukunftsvorhersage absolut unmöglich, da
sich
nicht berechnen lässt, welche der
unendlichen
möglichen Parallelen des Multiversums der
Zeitstrahl kreuzen wird."
Beide schauen drein, als hätten sie kaum ein
Wort verstanden
Ich sie sehr ernst anschauend: "Auch
als
Magier kann ich nicht exakt in die Zukunft
schauen, sondern allenfalls Tendenzen und
Wahrscheinlichkeiten bei der Divination
erkennen, und ich bin schon der mächtigste
Magier hier in der Gegend - wenn ich es
nicht
wäre, wüsste ich das bereits."
Beide tun das, was sie am besten können -
nun
aber erst recht: blöd gucken
Ich: "Tja, so was lernt man nicht bei
Ihrem Kegelverein, oder?"
Sie: "Den 'Kegelverein'
verbitten wir uns! Wir sind..."
Ich unterbreche sie:
"Wieso? Sie schmeißen doch wahllos die
Kugeln ihrer Propaganda ins Volk und schauen
dann, ob nicht ein paar Leute umfallen. Für
mich ist das Kegeln."
Sie scheint sauer zu sein: "Ich sehe
schon, hier können wir nichts mehr
retten."
Ich nickend: "Gut erkannt. Ich will
auch
gar nicht 'gerettet' werden."

Beide stehen auf
Sie: "Danke für den Tee."
Er nickt.
Ich: "Gern geschehen. Es macht immer
wieder Spaß, Leute über die wahre Natur des
Universums aufzuklären."
Ich begleite sie zur Tür. Die Hunde tapsen
artig hinterher. Er scheint nun auch sauer
zu
sein: "Jesus wird Sie nicht retten,
sondern Ihre Seele verdammen."
Sie nickt beifällig
Ich: "Oh, Sie wollen MIR drohen? Nun
gut, dann muss ich mich wehren." Tiefe
Stimme und ausladende Gestik:
"Ich verfluche Sie beide! Für den Rest
des Tages sollen Sie schrecklichen Durchfall
erleiden!"
Beide machen kopfschüttelnd, dass sie
wegkommen: "So ein Unsinn..."
Ich schließe die Tür und lache erst mal
lauthals los. Meine Hunde gucken mich
treudoof und verständnislos an. Ich glaube
nicht, dass die beiden
'verfluchten' Zeugen jemals
wiederkommen werden. Obwohl, ich hätte zu
gern ihre Gesichter gesehen, wenn die
überaus
großzügig bemessene Portion Abführmittel in
ihrem Tee zu wirken beginnt.

[Amethyst]

Hallo!

hattest du nich mal erwähnt du wartest auf die zeugen jehovas?
na dann hab ich mal was für dich....

...Tiefe Stimme und ausladende Gestik:
"Ich verfluche Sie beide! Für den Rest
des Tages sollen Sie schrecklichen Durchfall
erleiden!"
Beide machen kopfschüttelnd, dass sie
wegkommen: "So ein Unsinn..."


... Ich glaube
nicht, dass die beiden
'verfluchten' Zeugen jemals
wiederkommen werden. Obwohl, ich hätte zu
gern ihre Gesichter gesehen, wenn die
überaus großzügig bemessene Portion Abführmittel in
ihrem Tee zu wirken beginnt.

Liebe Grüße

Annette

[Blacky]

Ich frage die immer wieviel der Porno denn kosten soll und dann sind sie wech.

[Miko]

Mich haben die auch jahrelang genervt.

Dann habe ich mal mein Gewehr (ist nur ein Luftgewehr, aber egal)
unter den Arm genommen und die Tüe geöffnet mit den Worten:

"Wenn ihr es wagen solltet hier noch ein einziges Mal zu klingeln, dann brenne ich euch mit dem Ding hier einen auf den Pelz".

Seither iss Ruhe

[k@lle]

[quote="Miko"]

Dann habe ich mal mein Gewehr (ist nur ein Luftgewehr, aber egal)

man wenn ich das machen würde das gäbe aber mecker mit´m amt
und mindest.eine saftige strafe noch dazu.

hab mal vor zich jahren 2 von den gestalten recht unsanft geholfen 4 stockwerke in rekordzeit inunterzukommen

(wie kann man auch sagen frauen die ohne trauschein mit einem man zusammenleben sind huren....)

[Miko]

hab mal vor zich jahren 2 von den gestalten recht unsanft geholfen 4 stockwerke in rekordzeit inunterzukommen
(wie kann man auch sagen frauen die ohne trauschein mit einem man zusammenleben sind huren....)

Uiii.....Hätte ich gar nicht von dir gedacht.

Hab bis soeben ein völlig anderes Bild von dir gehabt.

[k@lle]

Ein Mann geht zum Arzt und sagt:
,,Herr Doktor, bei mir klappt es momentan nicht so im Bett."
der Arzt:,, Ich verstehe ihr problem."
Der Arzt gibt dem Mann eine grüne Spritze in seinen Besten.
Der Mann geht die Tür raus, und da lässt die Wirkung auch schon nach. Wieder geht er ins Behandlungszimmer:
,,Herr Doktor das war nicht Wirklich der Bringer."
Der Arzt gibt ihm eine rote Spritze.
Der Mann geht das Behandlungszimmer raus und als er in sein Auto steigen will, läasst die Wirkung nach. Wieder geht er zum Arzt:
,,Haben sie nicht mal etwas das ein wenig länger hält?"
Der Arzt gibt ihm eine graue Spritze und sagt:,, Wenn das nicht funktioniert weiß ich auch nicht mehr."
Der Mann geht nach Hause, beglückt seine Frau. 21 Jahre später kommt er wieder zum Arzt und sagt:
,,Herr Doktor das ist ein echtes Wundermittel. Er steht immernoch und das seit 21 Jahren. Sagt der Arzt:
,,Tja Zement ist Zement!"

[k@lle]

"In der heutigen Welt wird fünfmal mehr
in
Medikamente fuer die männliche Potenz und
Silikon für Frauen investiert, als für die
Heilung
von Alzheimerpatienten.
Darausfolgernd haben wir in ein paar Jahren
alte Frauen mit großen Titten und alte Männer
mit hartem
Penis, aber keiner von denen kann sich daran
erinnern, wozu das gut ist."
(Drauzio Varella, brasilianischer Onkologe,
Nobelpreisträger für Medizin)

[k@lle]

Herr & Frau Müller konnten keine
Kinder
bekommen. Deshalb beschlossen sie,einen
"Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger"
zu bestellen, damit sie eine Familie gründen
konnten.

Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde,
küsste Herr Müller seine Frau zum Abschied
und sagte: ?Also ich gehe jetzt, der
Ersatz-Mann müsste bald hier sein."

Es war eine halbe Stunde später, als
zufällig
ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus zog,
an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf
einen Auftrag.

"Guten Morgen," grüßte er,
"ich komme um...."
"Oh, Sie brauchen nichts zu
erklären," schnitt Frau Müller ihm
aufgeregt das Wort ab, " ich habe Sie
bereits erwartet."
"Wirklich", staunte der Fotograf,
"das ist ja großartig! Wussten Sie,
dass
Babies meine Spezialität sind?"
"Nun, das hatten mein Mann und ich
erhofft. Bitte kommen Sie herein und nehmen
Sie Platz."

Nach einer Weile fragte sie errötend:
"Naja, wo sollen wir denn
anfangen?"
"Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich
versuche es gewöhnlich zweimal in der
Badewanne, einmal auf der Couch und
vielleicht ein paar Mal auf dem Bett.
Manchmal ist es auch auf dem
Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann
sich dort nämlich so wunderbar
ausbreiten."
"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ?
Kein
Wunder, dass es bei Klaus und mir nie
geklappt hat."
"Nun ja, Frau Müller, niemand von uns
kann jedes Mal einen Erfolg garantieren.
Aber
wenn wir verschiedene Positionen
ausprobieren
und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann
bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis
entzückt sein werden."
"Du meine Güte, das ist eine
Menge!" keuchte Frau Müller.
"Sehen Sie Frau Müller, in meiner
Branche sollte sich ein Mann immer Zeit
nehmen. Ich könnte in 5 Minuten `rein und
`raus sein, aber dann wären Sie mit
Sicherheit enttäuscht."
"Das wusste ich nicht", sagte Frau
Müller leise.

Darauf öffnete der Fotograf seine
Aktentasche
und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus.
"Diese habe ich oben in einem Bus
gemacht", erklärte er.
"Oh, mein Gott!" rief Frau Müller
und griff an ihre Kehle.
"Und diese Zwillinge hier, gerieten
wider Erwarten ganz toll - wenn Sie
bedenken,
wie schwierig es war, mit deren Mutter zu
arbeiten !"
"Sie war schwierig ?" fragte Frau
Müller.
"Ich fürchte ja, schließlich musste ich
sie in den Park bringen, um diesen Auftrag
ordentlich zu erledigen. Die Leute standen
in
Vierer und Fünferreihen, um einen Blick zu
erhaschen."
"Vierer- und Fünferreihen?" japste
Frau Müller, die Augen vor Erstaunen weit
aufgerissen.
"Ja natürlich, und das für mehr als 3
Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum
- ich konnte mich kaum konzentrieren. Und
als
es zu dämmern begann, musste ich mich mit
meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch
die Eichhörnchen an meinem Equipment
knabberten, musste ich eiligst alles
einpacken."
Frau Müller lehnte sich nach vorne:
"Sie
meinen sie kauten an Ihrem, . . . ehm . . .
Equipment ??????"
"Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun,
wenn Sie bereit sind, will ich mein Dreibein
aufstellen und wir können sofort mit der
Arbeit beginnen."
"Dreibein ???" -
"Natürlich Frau Müller, ich benutze ein
Dreibein, um mein Gerät darauf zu
platzieren.
Es ist viel zu schwer um es länger in der
Hand zu halten."

Daraufhin fiel Frau Müller in Ohnmacht . . .