Witze-Sammlung
- k@lle
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Re: Witze-Sammlung
"Hey, Hirn."
"Ja?"
"Ich sollte schlafen."
"Und?"
"Na mach mal."
..."Weisst du noch, wie du deiner Lehrerin in der 2. Klasse mal Mama gesagt hast?"
"FICK DICH! Das ist über 25 Jahre her?!"
"Trotzdem. Peinlich, nicht?"
"Ja, extrem! Bist ne grosse Hilfe, danke!"
"Keine Ursache! - Steuererklärung!"
"Was?"
"Steuererklärung."
"Was ist damit?"
"Noch nicht eingereicht."
"Ja, vielen Dank! Ich weiss!"
"Könnte Probleme geben."
"Gehts noch? Ich frag dich, ob ich schlafen kann und du bringst so ne Scheisse??"
"Sorry! Hey, dich stichts in der Herzregion."
"Ja, ein wenig. Irgendwas halt. Gibts manchmal. Warum?"
"Aidskrebs!"
"GEHTS NOCH?!"
"Google mal."
"Stirb!!!!!"
"Haha okay. Du hast morgen übrigens wichtige Termine. Und es ist schon drei Uhr früh!"
"JA, ARSCHLOCH! ICH WEISS!"
"Sorry, ich tu hier nur meine Arbeit! Was machst du eigentlich mit deinem Leben?"
"Weiss nicht. Leben?"
"Ja, eben. Bist du zufrieden, so im Grossen und Ganzen?"
"Alter, was ist dein Problem?"
"Nix...... Man darf ja mal fragen. Hey, die Heizung ist mega laut, nicht? Sie macht so: WUUUUUUUUUUUUUUUU"
"Ich höre es selber, danke!"
"Und die Küchenuhr..... Tick.... Tack..... Motherfucking tick..... Motherfucking tack....."
"FRESSE, du elendes Oberarschloch!"
"Haha! Hirn sein ist sooooo geil! Nein, Spass bei Seite! Jetzt hast du es dir langsam verdient! Echt, hast du! Jetzt fühlst du dich schön warm und wohlig."
"Danke, wurde auch langsam Zeit."
"Wär doof, wenn du jetzt auf Toilette müsstest, was?
"Ja?"
"Ich sollte schlafen."
"Und?"
"Na mach mal."
..."Weisst du noch, wie du deiner Lehrerin in der 2. Klasse mal Mama gesagt hast?"
"FICK DICH! Das ist über 25 Jahre her?!"
"Trotzdem. Peinlich, nicht?"
"Ja, extrem! Bist ne grosse Hilfe, danke!"
"Keine Ursache! - Steuererklärung!"
"Was?"
"Steuererklärung."
"Was ist damit?"
"Noch nicht eingereicht."
"Ja, vielen Dank! Ich weiss!"
"Könnte Probleme geben."
"Gehts noch? Ich frag dich, ob ich schlafen kann und du bringst so ne Scheisse??"
"Sorry! Hey, dich stichts in der Herzregion."
"Ja, ein wenig. Irgendwas halt. Gibts manchmal. Warum?"
"Aidskrebs!"
"GEHTS NOCH?!"
"Google mal."
"Stirb!!!!!"
"Haha okay. Du hast morgen übrigens wichtige Termine. Und es ist schon drei Uhr früh!"
"JA, ARSCHLOCH! ICH WEISS!"
"Sorry, ich tu hier nur meine Arbeit! Was machst du eigentlich mit deinem Leben?"
"Weiss nicht. Leben?"
"Ja, eben. Bist du zufrieden, so im Grossen und Ganzen?"
"Alter, was ist dein Problem?"
"Nix...... Man darf ja mal fragen. Hey, die Heizung ist mega laut, nicht? Sie macht so: WUUUUUUUUUUUUUUUU"
"Ich höre es selber, danke!"
"Und die Küchenuhr..... Tick.... Tack..... Motherfucking tick..... Motherfucking tack....."
"FRESSE, du elendes Oberarschloch!"
"Haha! Hirn sein ist sooooo geil! Nein, Spass bei Seite! Jetzt hast du es dir langsam verdient! Echt, hast du! Jetzt fühlst du dich schön warm und wohlig."
"Danke, wurde auch langsam Zeit."
"Wär doof, wenn du jetzt auf Toilette müsstest, was?
Geduld bedeutet nicht, sich alles gefallen zu lassen.
Verständnis bedeutet nicht, alles zu billigen
(DalaiLama )
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- k@lle
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Re: Witze-Sammlung
Habe es irgendwo gefunden.
Mein Geschenk: Personal Trainer
Liebes Tagebuch
Zu meinem 40. Geburtstag hat mir meine Maus eine Woche mit einem Personal Trainer geschenkt. Dabei bin ich ja noch Top in Form! Immerhin habe ich mit 20 ja Fußball, Kreisliga A, gespielt. Ich habe mit dem Fitness-Center telefoniert und einen Termin gebucht.
Ich habe mich für Linda entschieden, die, neben der Tätigkeit als Personal Trainer, Leiterin eines Aerobic-Kurses ist und auch Modell steht für Bademoden.
Sie ist auch der Grund dafür, weshalb ich dies hier schreibe, denn sie hat mich gebeten, ein Tagebuch zu schreiben, damit ich meine Fortschritte besser verfolgen kann.
Montag geht’s also los …
Montag
Ich bin um 06:00 Uhr aufgestanden. Das war schon ein bisschen schwer, so früh aufzustehen, aber als ich bei dem Trainingscenter angekommen war, wurde es sehr viel leichter: Linda ist phantastisch!
Sie ist blond, hat wunderschöne blaue Augen und ein gewinnendes Lächeln.
Wir begannen mit einem Rundgang auf der Anlage. Linda zeigte mir die Geräte und das erste, was ich machen durfte, war, auf dem Laufband zu laufen.
Nach 5 Minuten nahm sie meinen Puls und machte einen unruhigen Eindruck, weil dieser ihr zu hoch war. Was sie nicht begriffen hatte war, dass ich ja nur ihretwegen einen solchen Puls hatte. Sie erregte mich schon ein bisschen, immerhin stand sie ja ganz in meiner Nähe mit ihrem hautengen Lycra-Outfit, in dem man ihre Brustwarzen durchschimmern sehen konnte. …
Aber ansonsten bin ich ja in Topform!
Danach machten wir Sit-Ups und Linda feuerte mich immer wieder zu Höchstleistungen an, obwohl mir mein Bauch vom Einziehen schon seit unserem Treffen an der Rezeption weh tat.
Nach unserer Trainingseinheit schaute ich ihr noch bei ihrem Aerobic-Kurs zu und genoss die Geschmeidigkeit in ihren Bewegungen.
Ich finde, sie macht diesen Job genauso gut wie den mit mir.
Das wird eine PHANTASTISCHE Woche!
Dienstag
Ich brauchte heute zwei Kannen Kaffee, um aus dem Bett zu kommen, aber dann war ich endlich aus der Tür und auf dem Weg zu dem Trainingscenter.
Linda zwang mich auf den Rücken zu legen und eine schwere Eisenstange in die Luft zu drücken, dann legte sie auch noch Gewichte darauf!
Auf dem Laufband fühlten sich meine Beine wie Spaghetti an, aber ich schaffte einen ganzen Kilometer. Das Lächeln, welches ich dann von Linda geschenkt bekam, wog aber alle Mühen wieder auf! Ich fühle mich toll!
Dies ist der zweite Tag in meinem neuen Leben!
Mittwoch
Ich habe heute morgen versucht die Zähne zu putzen, aber das geht nur, wenn ich mit dem Kopf auf der Zahnbürste liege und den und hin und her bewege. Ich glaube, ich habe mir einen Muskelriss in den Brustmuskeln zugezogen.
Ich konnte auch Autofahren, wenn ich nicht gerade gelenkt oder gebremst habe. Deshalb habe ich auf dem Behindertenparkplatz der Anlage geparkt.
Linda war heute etwas unsensibel und behauptete dass meine Schreie die anderen Trainierenden stören würden. Ich habe entdeckt, dass ihre Stimme etwas zu forsch ist für solch frühe Trainingseinheiten, und wenn sie schreit, bekommt ihre Stimme so einen nervigen nasalen Ton.
Ich bekam Schmerzen in der Brust als ich wieder auf das Laufband sollte und musste daher auf den Stepper gehen.
Wer zum Teufel erfindet ein Gerät, welches eine Bewegung simuliert, die seit der Erfindung des Aufzugs überflüssig geworden ist?
Linda sagte irgendwas davon, dass es mir helfen würde, in Form zu kommen und meine Lebensqualität steigern solle.
Sie labert auch sonst viel Mist.
Donnerstag
Linda wartete mit ihren Vampirzähnen und mit einer Miene, die ein Lächeln darstellen sollte, aber ihre schmalen Lippen sagten alles.
Dabei konnte ich nichts dafür, dass ich eine halbe Stunde verspätet war, immerhin habe ich 20 Minuten dafür gebraucht, mir die Schuhe zuzuknoten!
Linda zwang mich, mit Hanteln zu trainieren.
Als sie mal wegschaute, nutzte ich die Chance und versteckte mich in der Herren-Umkleide.
Sie schickte Holger, um mich wieder heraus zu holen.
Zur Strafe setzte sie mich auf die Rudermaschine – ich habe sie versenkt.
Freitag
Ich hasse diese D***k-S**! Linda ist das widerwärtigste Wesen, welches jemals -JEMALS- das Licht dieser Welt erblickt hat! Sie ist eine durchgeknallte, unerotische, frigide kleine Aerobic-Schlampe.
Wenn ich auch nur irgend einen Teil meines Körpers ohne diese furchtbaren Schmerzen bewegen könnte, ich würde sie damit schlagen!
Linda wollte, dass ich mit meinem Trizeps arbeite. ICH HABE KEINEN TRIZEPS! Was ist das? Ich kann ihr gerne meinen kleinen Bruder zeigen. …..
Und wenn sie keine Dellen in ihrem Fußboden haben will, dann darf sie mir auch keine Hanteln geben oder andere Gegenstände, die schwerer als ein Sandwich sind.(Ich bin überzeugt, dass sie das auf der Sadistenhochschule gelernt hat – sie hat bestimmt mit Auszeichnung den Kurs ‘Zufügen von Schmerzen’ abgeschlossen)
Das Laufband hat mich abgeworfen und ich bin auf einem Ernährungsberater gelandet.
Ich wünschte mir, es wäre jemand weicheres gewesen.
Samstag
Linda hinterließ heute Morgen eine Nachricht auf meinem Anrufbeantworter, mit dieser ekeligen, forschen und nasalen Stimme.
Sie wunderte sich, warum ich nicht gekommen bin.
Als ich ihre Stimme hörte, hätte ich ja am liebsten den AB mit dem erst besten Gegenstand zerschlagen, aber ich habe nicht einmal die Kraft, die Tasten auf der Fernbedienung zu drücken.
Ich habe ein finnisches TV-Programm angesehen, elf Stunden lang.
Sonntag
Ich bin mit dem Fahrdienst zur Kirche gefahren und habe Gott dafür gedankt, dass diese Woche vorbei ist.
Ich habe auch dafür gebetet, dass meine Freundin mir nächstes Jahr ein lustigeres Geschenk macht.
Eine Wurzelbehandlung zum Beispiel oder eine Darmspiegelung!
Mein Geschenk: Personal Trainer
Liebes Tagebuch
Zu meinem 40. Geburtstag hat mir meine Maus eine Woche mit einem Personal Trainer geschenkt. Dabei bin ich ja noch Top in Form! Immerhin habe ich mit 20 ja Fußball, Kreisliga A, gespielt. Ich habe mit dem Fitness-Center telefoniert und einen Termin gebucht.
Ich habe mich für Linda entschieden, die, neben der Tätigkeit als Personal Trainer, Leiterin eines Aerobic-Kurses ist und auch Modell steht für Bademoden.
Sie ist auch der Grund dafür, weshalb ich dies hier schreibe, denn sie hat mich gebeten, ein Tagebuch zu schreiben, damit ich meine Fortschritte besser verfolgen kann.
Montag geht’s also los …
Montag
Ich bin um 06:00 Uhr aufgestanden. Das war schon ein bisschen schwer, so früh aufzustehen, aber als ich bei dem Trainingscenter angekommen war, wurde es sehr viel leichter: Linda ist phantastisch!
Sie ist blond, hat wunderschöne blaue Augen und ein gewinnendes Lächeln.
Wir begannen mit einem Rundgang auf der Anlage. Linda zeigte mir die Geräte und das erste, was ich machen durfte, war, auf dem Laufband zu laufen.
Nach 5 Minuten nahm sie meinen Puls und machte einen unruhigen Eindruck, weil dieser ihr zu hoch war. Was sie nicht begriffen hatte war, dass ich ja nur ihretwegen einen solchen Puls hatte. Sie erregte mich schon ein bisschen, immerhin stand sie ja ganz in meiner Nähe mit ihrem hautengen Lycra-Outfit, in dem man ihre Brustwarzen durchschimmern sehen konnte. …
Aber ansonsten bin ich ja in Topform!
Danach machten wir Sit-Ups und Linda feuerte mich immer wieder zu Höchstleistungen an, obwohl mir mein Bauch vom Einziehen schon seit unserem Treffen an der Rezeption weh tat.
Nach unserer Trainingseinheit schaute ich ihr noch bei ihrem Aerobic-Kurs zu und genoss die Geschmeidigkeit in ihren Bewegungen.
Ich finde, sie macht diesen Job genauso gut wie den mit mir.
Das wird eine PHANTASTISCHE Woche!
Dienstag
Ich brauchte heute zwei Kannen Kaffee, um aus dem Bett zu kommen, aber dann war ich endlich aus der Tür und auf dem Weg zu dem Trainingscenter.
Linda zwang mich auf den Rücken zu legen und eine schwere Eisenstange in die Luft zu drücken, dann legte sie auch noch Gewichte darauf!
Auf dem Laufband fühlten sich meine Beine wie Spaghetti an, aber ich schaffte einen ganzen Kilometer. Das Lächeln, welches ich dann von Linda geschenkt bekam, wog aber alle Mühen wieder auf! Ich fühle mich toll!
Dies ist der zweite Tag in meinem neuen Leben!
Mittwoch
Ich habe heute morgen versucht die Zähne zu putzen, aber das geht nur, wenn ich mit dem Kopf auf der Zahnbürste liege und den und hin und her bewege. Ich glaube, ich habe mir einen Muskelriss in den Brustmuskeln zugezogen.
Ich konnte auch Autofahren, wenn ich nicht gerade gelenkt oder gebremst habe. Deshalb habe ich auf dem Behindertenparkplatz der Anlage geparkt.
Linda war heute etwas unsensibel und behauptete dass meine Schreie die anderen Trainierenden stören würden. Ich habe entdeckt, dass ihre Stimme etwas zu forsch ist für solch frühe Trainingseinheiten, und wenn sie schreit, bekommt ihre Stimme so einen nervigen nasalen Ton.
Ich bekam Schmerzen in der Brust als ich wieder auf das Laufband sollte und musste daher auf den Stepper gehen.
Wer zum Teufel erfindet ein Gerät, welches eine Bewegung simuliert, die seit der Erfindung des Aufzugs überflüssig geworden ist?
Linda sagte irgendwas davon, dass es mir helfen würde, in Form zu kommen und meine Lebensqualität steigern solle.
Sie labert auch sonst viel Mist.
Donnerstag
Linda wartete mit ihren Vampirzähnen und mit einer Miene, die ein Lächeln darstellen sollte, aber ihre schmalen Lippen sagten alles.
Dabei konnte ich nichts dafür, dass ich eine halbe Stunde verspätet war, immerhin habe ich 20 Minuten dafür gebraucht, mir die Schuhe zuzuknoten!
Linda zwang mich, mit Hanteln zu trainieren.
Als sie mal wegschaute, nutzte ich die Chance und versteckte mich in der Herren-Umkleide.
Sie schickte Holger, um mich wieder heraus zu holen.
Zur Strafe setzte sie mich auf die Rudermaschine – ich habe sie versenkt.
Freitag
Ich hasse diese D***k-S**! Linda ist das widerwärtigste Wesen, welches jemals -JEMALS- das Licht dieser Welt erblickt hat! Sie ist eine durchgeknallte, unerotische, frigide kleine Aerobic-Schlampe.
Wenn ich auch nur irgend einen Teil meines Körpers ohne diese furchtbaren Schmerzen bewegen könnte, ich würde sie damit schlagen!
Linda wollte, dass ich mit meinem Trizeps arbeite. ICH HABE KEINEN TRIZEPS! Was ist das? Ich kann ihr gerne meinen kleinen Bruder zeigen. …..
Und wenn sie keine Dellen in ihrem Fußboden haben will, dann darf sie mir auch keine Hanteln geben oder andere Gegenstände, die schwerer als ein Sandwich sind.(Ich bin überzeugt, dass sie das auf der Sadistenhochschule gelernt hat – sie hat bestimmt mit Auszeichnung den Kurs ‘Zufügen von Schmerzen’ abgeschlossen)
Das Laufband hat mich abgeworfen und ich bin auf einem Ernährungsberater gelandet.
Ich wünschte mir, es wäre jemand weicheres gewesen.
Samstag
Linda hinterließ heute Morgen eine Nachricht auf meinem Anrufbeantworter, mit dieser ekeligen, forschen und nasalen Stimme.
Sie wunderte sich, warum ich nicht gekommen bin.
Als ich ihre Stimme hörte, hätte ich ja am liebsten den AB mit dem erst besten Gegenstand zerschlagen, aber ich habe nicht einmal die Kraft, die Tasten auf der Fernbedienung zu drücken.
Ich habe ein finnisches TV-Programm angesehen, elf Stunden lang.
Sonntag
Ich bin mit dem Fahrdienst zur Kirche gefahren und habe Gott dafür gedankt, dass diese Woche vorbei ist.
Ich habe auch dafür gebetet, dass meine Freundin mir nächstes Jahr ein lustigeres Geschenk macht.
Eine Wurzelbehandlung zum Beispiel oder eine Darmspiegelung!
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Verständnis bedeutet nicht, alles zu billigen
(DalaiLama )
Verständnis bedeutet nicht, alles zu billigen
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- mäuschen
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Re: Witze-Sammlung
Ein verhängnisvoller Spiegel
In einer Wiener Hintergasse durchstbert ein armer Bettler eine Mülltonne in der Hoffnung, ein paar Essensreste zu finden. Stattdessen findet er einen alten Handspiegel. Er schaut in den Spiegel und erschrickt sich fast zu Tode. Schnell zückt er sein Handy, ruft die Polizei an und ruft: "Hilfe, kommen Sie schnell, ich habe eine Leiche gefunden!"
Ein Polizist ist gleich nach zwei Stunden vor Ort und öffnet vorsichtig die Mülltonne. Er blickt in den Spiegel und murmelt: "Der sieht in der Tat nicht mehr gut aus, und der ist auch noch einer von uns!"
Zum Beweis steckt er den Spiegel in seine Jackentasche und fährt zurück ins Präsidium, wo er den Vorfall jedoch schon längst vergessen hat, da sein Feierabend erreicht ist.
Zu Hause angekommen schläft der Polizist schnell vor dem Fernseher ein. Die junge Tochter greift in die Jackentasche des Vaters, um sich ein paar Krten fürs Kino zu schnappen. Da entdeckt sie den Spiegel, fährt zusammen und rennt zur Mutti: "Mama, der Papa hat eine Freundin, und zwar eine ganz junge! Schau mal!"
Die Mama ist stock sauer, schaut ebenfalls in den Spiegel und verschwindet mit den Worten: "Und dann auch noch so eine potthässliche, der wird was erleben!!!
In einer Wiener Hintergasse durchstbert ein armer Bettler eine Mülltonne in der Hoffnung, ein paar Essensreste zu finden. Stattdessen findet er einen alten Handspiegel. Er schaut in den Spiegel und erschrickt sich fast zu Tode. Schnell zückt er sein Handy, ruft die Polizei an und ruft: "Hilfe, kommen Sie schnell, ich habe eine Leiche gefunden!"
Ein Polizist ist gleich nach zwei Stunden vor Ort und öffnet vorsichtig die Mülltonne. Er blickt in den Spiegel und murmelt: "Der sieht in der Tat nicht mehr gut aus, und der ist auch noch einer von uns!"
Zum Beweis steckt er den Spiegel in seine Jackentasche und fährt zurück ins Präsidium, wo er den Vorfall jedoch schon längst vergessen hat, da sein Feierabend erreicht ist.
Zu Hause angekommen schläft der Polizist schnell vor dem Fernseher ein. Die junge Tochter greift in die Jackentasche des Vaters, um sich ein paar Krten fürs Kino zu schnappen. Da entdeckt sie den Spiegel, fährt zusammen und rennt zur Mutti: "Mama, der Papa hat eine Freundin, und zwar eine ganz junge! Schau mal!"
Die Mama ist stock sauer, schaut ebenfalls in den Spiegel und verschwindet mit den Worten: "Und dann auch noch so eine potthässliche, der wird was erleben!!!
Liebe Grüße Mäuschen
Wenn ich mal sterbe komme ich in den Himmel!
Denn in der Hölle war ich schon!
Wenn ich mal sterbe komme ich in den Himmel!
Denn in der Hölle war ich schon!
- k@lle
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Re: Witze-Sammlung
Ein Gespräch am Tisch von 5 Chirurgen:
Sagt der Erste:
Am liebsten hab ich Buchhalter auf dem OP-Tisch.Wenn man die öffnet ist alles fein säuberlich nummeriert und das macht alles schön einfach.
Darauf hin der Zweite:
Elektriker sind mir da lieber - bei denen ist im Körper alles schön nach einem Farbschema eingerichtet,da weiß man direkt wo man dran ist.
Der Dritte sagt:
Nee,mir sind Bibliothekare am liebsten. Da ist alles in Alphabetischer Reihenfolge angeordnet,nur das macht Sinn!
Nun, sagt der Vierte:
Konstrukteure hab ich sehr gern auf dem OP-Tisch,denn die haben immer großes Verständnis dafür,wenn am Schluss doch noch ein paar Teile übrig sind.
Nun meldet sich der Fünfte zu Wort und sagt:
Ihr liegt alle falsch!!!
Am aller,allerliebsten sind mir die DRV Gutachter !!
Kein Rückgrat, kein Herz, keine Eier, kein Hirn, und man kann deren Kopf leicht mit deren Hintern verwechseln - ohne daß es groß auffällt!!!!!
Sagt der Erste:
Am liebsten hab ich Buchhalter auf dem OP-Tisch.Wenn man die öffnet ist alles fein säuberlich nummeriert und das macht alles schön einfach.
Darauf hin der Zweite:
Elektriker sind mir da lieber - bei denen ist im Körper alles schön nach einem Farbschema eingerichtet,da weiß man direkt wo man dran ist.
Der Dritte sagt:
Nee,mir sind Bibliothekare am liebsten. Da ist alles in Alphabetischer Reihenfolge angeordnet,nur das macht Sinn!
Nun, sagt der Vierte:
Konstrukteure hab ich sehr gern auf dem OP-Tisch,denn die haben immer großes Verständnis dafür,wenn am Schluss doch noch ein paar Teile übrig sind.
Nun meldet sich der Fünfte zu Wort und sagt:
Ihr liegt alle falsch!!!
Am aller,allerliebsten sind mir die DRV Gutachter !!
![Groehl :groehl:](./images/smilies/groehl.gif)
Kein Rückgrat, kein Herz, keine Eier, kein Hirn, und man kann deren Kopf leicht mit deren Hintern verwechseln - ohne daß es groß auffällt!!!!!
Geduld bedeutet nicht, sich alles gefallen zu lassen.
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Re: Witze-Sammlung
Mein Traummann!
Sieht gut aus.
Hat Charme.
Ist reich.
Ein guter Zuhörer.
Er ist clever.
Gut trainiert.
Kleidet sich gut.
Gute Umgangsformen.
Kommt mit angenehmen Überraschungen.
Ein phantasievoller und romantischer Liebhaber.
Mein Traummann – geänderte Aufstellung (32 Jahre)
Sieht gut aus (möglichst Haare auf dem Kopf).
Öffnet mir die Türen.
Hat ausreichend Geld, um ein gutes Abendessen zu bezahlen.
Hört mehr zu, als dass er selber spricht.
Lacht über meine Witze.
Kann den Einkauf nach Hause tragen.
Besitzt mindestens eine Krawatte.
Schätzt gutes selbstgekochtes Essen.
Erinnert sich an wichtige Geburts- und Jahrestage.
Ist mindestens einmal in der Woche romantisch.
Mein Traummann – geänderte Aufstellung (42 Jahre)
Nicht zu hässlich (Glatze ist okay).
Fährt nicht eher an, als dass ich im Auto sitze.
Hat regelmäßig Arbeit – gibt dann und wann ein Essen im Restaurant aus.
Wenn ich mit ihm spreche, nickt er meist an den richtigen Stellen.
Erinnert sich meistens an die Pointen, wenn er einen Witz erzählt.
Ist ausreichend trainiert, um Möbel umstellen zu können.
Zieht Hemden an, die auch den Bauch bedecken.
Kauft keinen Champagner mit Schraubverschluss.
Erinnert sich daran, den WC-Sitz herunterzuklappen.
Rasiert sich an den meisten Wochenenden.
Mein Traummann – geänderte Aufstellung (52 Jahre)
Pflegt Ohren- und Nasenhaare.
Rülpst und kratzt sich nicht in der Öffentlichkeit.
Leiht sich nicht zu oft Geld.
Schläft nicht ein, wenn ich ihm wichtige Angelegenheiten mitteile.
Erzählt nicht denselben Witz zu oft.
Ausreichend trainiert, um sich an Wochenenden aus dem Sofa zu erheben.
Benutzt zusammengehörende Socken und frische Unterwäsche.
Schätzt gutes Essen.
Erinnert sich meist an meinen Namen.
Rasiert sich zumindest an manchen Wochenenden.
Mein Traummann – geänderte Aufstellung (62 Jahre)
Erschreckt nicht kleine Kinder.
Erinnert sich daran, wo das WC ist.
Ist nicht zu teuer im Unterhalt.
Schnarcht leise beim Schlafen.
Erinnerst sich meistens daran, worüber er lacht.
Ausreichend trainiert, um selbst zu stehen.
Trägt meistens Bekleidung.
Mag leicht zu kauendes Essen.
Erinnert sich daran, wo er seine Zähne hingelegt hat.
Erinnert sich daran, dass Wochenende ist.
Mein Traummann – geänderte Aufstellung (72 Jahre)
Atmet.
Benutzt selbständig das WC.
Sieht gut aus.
Hat Charme.
Ist reich.
Ein guter Zuhörer.
Er ist clever.
Gut trainiert.
Kleidet sich gut.
Gute Umgangsformen.
Kommt mit angenehmen Überraschungen.
Ein phantasievoller und romantischer Liebhaber.
Mein Traummann – geänderte Aufstellung (32 Jahre)
Sieht gut aus (möglichst Haare auf dem Kopf).
Öffnet mir die Türen.
Hat ausreichend Geld, um ein gutes Abendessen zu bezahlen.
Hört mehr zu, als dass er selber spricht.
Lacht über meine Witze.
Kann den Einkauf nach Hause tragen.
Besitzt mindestens eine Krawatte.
Schätzt gutes selbstgekochtes Essen.
Erinnert sich an wichtige Geburts- und Jahrestage.
Ist mindestens einmal in der Woche romantisch.
Mein Traummann – geänderte Aufstellung (42 Jahre)
Nicht zu hässlich (Glatze ist okay).
Fährt nicht eher an, als dass ich im Auto sitze.
Hat regelmäßig Arbeit – gibt dann und wann ein Essen im Restaurant aus.
Wenn ich mit ihm spreche, nickt er meist an den richtigen Stellen.
Erinnert sich meistens an die Pointen, wenn er einen Witz erzählt.
Ist ausreichend trainiert, um Möbel umstellen zu können.
Zieht Hemden an, die auch den Bauch bedecken.
Kauft keinen Champagner mit Schraubverschluss.
Erinnert sich daran, den WC-Sitz herunterzuklappen.
Rasiert sich an den meisten Wochenenden.
Mein Traummann – geänderte Aufstellung (52 Jahre)
Pflegt Ohren- und Nasenhaare.
Rülpst und kratzt sich nicht in der Öffentlichkeit.
Leiht sich nicht zu oft Geld.
Schläft nicht ein, wenn ich ihm wichtige Angelegenheiten mitteile.
Erzählt nicht denselben Witz zu oft.
Ausreichend trainiert, um sich an Wochenenden aus dem Sofa zu erheben.
Benutzt zusammengehörende Socken und frische Unterwäsche.
Schätzt gutes Essen.
Erinnert sich meist an meinen Namen.
Rasiert sich zumindest an manchen Wochenenden.
Mein Traummann – geänderte Aufstellung (62 Jahre)
Erschreckt nicht kleine Kinder.
Erinnert sich daran, wo das WC ist.
Ist nicht zu teuer im Unterhalt.
Schnarcht leise beim Schlafen.
Erinnerst sich meistens daran, worüber er lacht.
Ausreichend trainiert, um selbst zu stehen.
Trägt meistens Bekleidung.
Mag leicht zu kauendes Essen.
Erinnert sich daran, wo er seine Zähne hingelegt hat.
Erinnert sich daran, dass Wochenende ist.
Mein Traummann – geänderte Aufstellung (72 Jahre)
Atmet.
Benutzt selbständig das WC.
![Umarm :umarm:](./images/smilies/umarm.gif)
Geduld ist, nur langsam wahnsinnig zu werden!
Ich habe keine Lösung, aber ich bewundere das Problem
![Smile :)](./images/smilies/smile.gif)
- k@lle
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Re: Witze-Sammlung
für Katzenbesitzer
Anleitung zum Geschenke verpacken:
1. Räumen Sie alles vom Küchentisch, was Sie nicht benötigen.
2. Gehen Sie in Ihr Schlafzimmer, öffnen Sie den Kleiderschrank und holen Sie die Tasche, die die Geschenke enthält. Schließen Sie die Schranktür wieder.
3. Öffnen Sie den Kleiderschrank erneut und entfernen Sie die Katze aus dem Schrank.
4. Gehen Sie zur Abstellkammer, um die Geschenkpapierrollen zu holen.
5. Gehen Sie noch einmal zurück und scheuchen Sie die Katze aus der Abstellkammer.
6. Öffnen sie die Schublade des Küchenschranks, in der sich Tesafilm, Schere,
Schleifen und all die anderen Materialien befinden.
7. Legen Sie die Verpackungsutensilien auf dem Tisch aus und entwerfen Sie eine
Strategie für die Verpackungsarbeit.
8. Gehen Sie noch einmal zum Küchenschrank, um Schnur zu holen. Entfernen Sie die Katze, die sich seit dem erstmaligen Öffnen der Schublade dort aufhielt, und entnehmen Sie die Schnur.
9. Nehmen Sie eines der Geschenke aus der Plastiktüte.
10. Entfernen Sie die Katze von der Plastiktüte.
11. Öffnen Sie den Originalkarton und entfernen Sie das Styropor, um das Geschenk
auf einwandfreien Zustand hin zu überprüfen. Entfernen Sie die Katze vom Styropor und
bringen Sie das Geschenk wieder in den ursprünglichen Zustand.
12. Legen Sie das Geschenkpapier aus, um es auf das richtige Format zuzuschneiden.
13. Schneiden Sie den Bogen passend zu und bemühen Sie sich um gerade Schnitte.
14. Werfen Sie das erste Stück weg, da die Katze der Schere nachjagte und das Papier zerriss.
15. Schneiden Sie ein zweites Stück Papier zu, während Sie die Katze in der Tasche mit den Geschenken festhalten.
16. Legen Sie das Geschenk mittig auf das zugeschnittene Geschenkpapier.
17. Heben Sie die Papierecken an, um sie über dem Geschenk zusammenzuführen. Da dies nicht gelingt, suchen Sie nach der Katze, die sich irgendwo zwischen dem Geschenk und dem Papier aufhält. Entfernen sie die Katze und versuchen Sie es erneut.
18. Halten Sie die Papierecken mit einem Briefbeschwerer zusammen, während Sie mehrere Streifen Tesafilm zuschneiden.
19. Nehmen Sie sich 20 Minuten Zeit, um die Tesafilmstreifen vorsichtig mit einer
Nagelschere von der Katze zu entfernen.
20. Richten Sie die Papierecken noch einmal genau aus, bevor Sie sie mit Tesafilm
fixieren.
21. Suchen Sie nach der Rolle mit dem Schmuckband; jagen Sie die Katze durch die
Wohnung und holen Sie sich das Schmuckband zurück.
22. Versuchen Sie, das Schmuckband zuerst quer und dann längs um das Geschenk zu
binden.
23. Rollen Sie das Schmuckband wieder auf und entfernen sie nunmehr das zerissene Papier - zerstört durch die leidenschaftliche Jagd der Katze nach dem Ende des Schmuckbandes.
24. Wiederholen Sie die Schritte 12-22 bis zum letzten Bogen Geschenkpapier.
25. Entscheiden sie sich dann, die Schritte 12-16 auszulassen, um Zeit zu sparen und um nicht auch noch den letzten Bogen Geschenkpapier zu verlieren. Holen Sie eine
alte Schachtel hervor, von der Sie wissen, dass sie die richtige Größe für den Bogen
hat.
26. Legen Sie das Geschenk in die Pappschachtel und verschnüren Sie die Schachtel.
27. Entfernen Sie die Schnur, öffnen Sie dieSchachtel und entfernen Sie die Katze.
28. Stopfen Sei alle Verpackungsmaterialien in die Tasche mit den Geschenken und schauen Sie sich nach einem abschließbaren Raum um.
29. Sobald Sie innerhalb dieses Raumes sind, verschließen Sie die Tür und legen Sie die Verpackungsutensilien erneut aus.
30. Entfernen Sei die Katze aus der Schachtel, schließen die Tür auf, werfen Sie
die Katze aus dem Raum, schließen Sie die Tür wieder und verriegeln Sie sie.
31. Legen Sei den letzten Bogen Geschenkpapier aus (zugegebenermaßen nicht
ganz einfach in der Enge des Badezimmers, aber versuchen Sie es!)
32. Verschließen Sie die Schachtel und verpacken Sie sie mit dem Geschenkpapier.
Bemühen Sie sich, die Risse im Papier vorsichtig mit Tesafilm zu kaschieren.
Wickeln Sie das Schmuckband um die Schachtel und decken Sie die am schrecklichsten zugerichteten Stellen mit Schleifen und Rüschen ab.
33. Befestigen Sie einen Geschenkanhänger an dem Präsent. Verweilen Sie ein wenig vor Ihrem Werk und wischen Sie sich verschämt die Tränen aus den Augen. Gratulieren Sie sich zur Erfüllung der Mission unter erschwerten Bedingungen.
34. Schließen Sie die Tür auf und gehen Sie in die Küche, um die Katze zu füttern.
35. Verwenden Sie die nächste Viertelstunde mit der Suche nach der Katze, bevor Sie auf die naheliegendste Schlussfolgerung zu kommen.
36. Packen Sie das Geschenk aus, öffnen Sie die Schachtel und entfernen Sie die Katze.
37. Sammeln Sie alle ausrangierten Geschenkpapierbogen wieder ein und ziehen Sie
sich für einen letzten Versuch in das Badezimmer zurück, während die Katze mit
Fressen beschäftigt ist. Vergewissern Sie sich, dass sie allein sind und dass die Tür
abgeschlossen ist.
38. Wenn Sie das Geschenk übergeben, setzen sie ein zuckersüßes Lächeln auf. Versuchen Sie die Verachtung, die sich in den Gesichtszügen des Beschenkten für das
Überreichen eines derart miserabel verpackten Geschenkes widerspiegelt, nicht persönlich zu nehmen.
39. Schwören sie sich, dass Sie im nächsten Jahr die Katze vor dem Geschenkepacken in eine Katzenpension geben werden
![Grinser :grinser:](./images/smilies/grinser.gif)
Anleitung zum Geschenke verpacken:
1. Räumen Sie alles vom Küchentisch, was Sie nicht benötigen.
2. Gehen Sie in Ihr Schlafzimmer, öffnen Sie den Kleiderschrank und holen Sie die Tasche, die die Geschenke enthält. Schließen Sie die Schranktür wieder.
3. Öffnen Sie den Kleiderschrank erneut und entfernen Sie die Katze aus dem Schrank.
4. Gehen Sie zur Abstellkammer, um die Geschenkpapierrollen zu holen.
5. Gehen Sie noch einmal zurück und scheuchen Sie die Katze aus der Abstellkammer.
6. Öffnen sie die Schublade des Küchenschranks, in der sich Tesafilm, Schere,
Schleifen und all die anderen Materialien befinden.
7. Legen Sie die Verpackungsutensilien auf dem Tisch aus und entwerfen Sie eine
Strategie für die Verpackungsarbeit.
8. Gehen Sie noch einmal zum Küchenschrank, um Schnur zu holen. Entfernen Sie die Katze, die sich seit dem erstmaligen Öffnen der Schublade dort aufhielt, und entnehmen Sie die Schnur.
9. Nehmen Sie eines der Geschenke aus der Plastiktüte.
10. Entfernen Sie die Katze von der Plastiktüte.
11. Öffnen Sie den Originalkarton und entfernen Sie das Styropor, um das Geschenk
auf einwandfreien Zustand hin zu überprüfen. Entfernen Sie die Katze vom Styropor und
bringen Sie das Geschenk wieder in den ursprünglichen Zustand.
12. Legen Sie das Geschenkpapier aus, um es auf das richtige Format zuzuschneiden.
13. Schneiden Sie den Bogen passend zu und bemühen Sie sich um gerade Schnitte.
14. Werfen Sie das erste Stück weg, da die Katze der Schere nachjagte und das Papier zerriss.
15. Schneiden Sie ein zweites Stück Papier zu, während Sie die Katze in der Tasche mit den Geschenken festhalten.
16. Legen Sie das Geschenk mittig auf das zugeschnittene Geschenkpapier.
17. Heben Sie die Papierecken an, um sie über dem Geschenk zusammenzuführen. Da dies nicht gelingt, suchen Sie nach der Katze, die sich irgendwo zwischen dem Geschenk und dem Papier aufhält. Entfernen sie die Katze und versuchen Sie es erneut.
18. Halten Sie die Papierecken mit einem Briefbeschwerer zusammen, während Sie mehrere Streifen Tesafilm zuschneiden.
19. Nehmen Sie sich 20 Minuten Zeit, um die Tesafilmstreifen vorsichtig mit einer
Nagelschere von der Katze zu entfernen.
20. Richten Sie die Papierecken noch einmal genau aus, bevor Sie sie mit Tesafilm
fixieren.
21. Suchen Sie nach der Rolle mit dem Schmuckband; jagen Sie die Katze durch die
Wohnung und holen Sie sich das Schmuckband zurück.
22. Versuchen Sie, das Schmuckband zuerst quer und dann längs um das Geschenk zu
binden.
23. Rollen Sie das Schmuckband wieder auf und entfernen sie nunmehr das zerissene Papier - zerstört durch die leidenschaftliche Jagd der Katze nach dem Ende des Schmuckbandes.
24. Wiederholen Sie die Schritte 12-22 bis zum letzten Bogen Geschenkpapier.
25. Entscheiden sie sich dann, die Schritte 12-16 auszulassen, um Zeit zu sparen und um nicht auch noch den letzten Bogen Geschenkpapier zu verlieren. Holen Sie eine
alte Schachtel hervor, von der Sie wissen, dass sie die richtige Größe für den Bogen
hat.
26. Legen Sie das Geschenk in die Pappschachtel und verschnüren Sie die Schachtel.
27. Entfernen Sie die Schnur, öffnen Sie dieSchachtel und entfernen Sie die Katze.
28. Stopfen Sei alle Verpackungsmaterialien in die Tasche mit den Geschenken und schauen Sie sich nach einem abschließbaren Raum um.
29. Sobald Sie innerhalb dieses Raumes sind, verschließen Sie die Tür und legen Sie die Verpackungsutensilien erneut aus.
30. Entfernen Sei die Katze aus der Schachtel, schließen die Tür auf, werfen Sie
die Katze aus dem Raum, schließen Sie die Tür wieder und verriegeln Sie sie.
31. Legen Sei den letzten Bogen Geschenkpapier aus (zugegebenermaßen nicht
ganz einfach in der Enge des Badezimmers, aber versuchen Sie es!)
32. Verschließen Sie die Schachtel und verpacken Sie sie mit dem Geschenkpapier.
Bemühen Sie sich, die Risse im Papier vorsichtig mit Tesafilm zu kaschieren.
Wickeln Sie das Schmuckband um die Schachtel und decken Sie die am schrecklichsten zugerichteten Stellen mit Schleifen und Rüschen ab.
33. Befestigen Sie einen Geschenkanhänger an dem Präsent. Verweilen Sie ein wenig vor Ihrem Werk und wischen Sie sich verschämt die Tränen aus den Augen. Gratulieren Sie sich zur Erfüllung der Mission unter erschwerten Bedingungen.
34. Schließen Sie die Tür auf und gehen Sie in die Küche, um die Katze zu füttern.
35. Verwenden Sie die nächste Viertelstunde mit der Suche nach der Katze, bevor Sie auf die naheliegendste Schlussfolgerung zu kommen.
36. Packen Sie das Geschenk aus, öffnen Sie die Schachtel und entfernen Sie die Katze.
37. Sammeln Sie alle ausrangierten Geschenkpapierbogen wieder ein und ziehen Sie
sich für einen letzten Versuch in das Badezimmer zurück, während die Katze mit
Fressen beschäftigt ist. Vergewissern Sie sich, dass sie allein sind und dass die Tür
abgeschlossen ist.
38. Wenn Sie das Geschenk übergeben, setzen sie ein zuckersüßes Lächeln auf. Versuchen Sie die Verachtung, die sich in den Gesichtszügen des Beschenkten für das
Überreichen eines derart miserabel verpackten Geschenkes widerspiegelt, nicht persönlich zu nehmen.
39. Schwören sie sich, dass Sie im nächsten Jahr die Katze vor dem Geschenkepacken in eine Katzenpension geben werden
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(DalaiLama )
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Re: Witze-Sammlung
Ein Anwalt will in einer Schweizer Bank Geld anlegen.
"Wieviel wollen Sie denn einzahlen?" fragt der Kassierer.
Flüstert der Anwalt: "Drei Millionen."
"Sie können ruhig lauter sprechen," sagt der Bankangestellte.
"In der Schweiz ist Armut keine Schande."
gefunden bei 123recht.net
Keine Witze:
Ohne Erfolg blieb die Ausrede, man habe nicht mit dem Handy während der Fahrt telefoniert,
sondern das Handy als Wärmeakku gegen Ohrenschmerzen benutzt
(OLG Hamm, AZ. 2 Ss OWi 606/07)
Ebenso ohne Erfolg blieb die Ausrede, man habe kein Handy während der Fahrt in der Hand gehalten,
sondern einen Akkurasierer. Die Lippenbewegung sei Gesang zur Radiomusik gewesen
(OLG Hamm, AZ. 2 Ss OWi 528/06).
Von: Rechtsindex - Recht & Urteil, gefunden bei https://www.facebook.com/urteile?fref=ts
"Wieviel wollen Sie denn einzahlen?" fragt der Kassierer.
Flüstert der Anwalt: "Drei Millionen."
"Sie können ruhig lauter sprechen," sagt der Bankangestellte.
"In der Schweiz ist Armut keine Schande."
gefunden bei 123recht.net
Keine Witze:
![Gruebeln :Gruebeln:](./images/smilies/Gruebeln.gif)
Ohne Erfolg blieb die Ausrede, man habe nicht mit dem Handy während der Fahrt telefoniert,
sondern das Handy als Wärmeakku gegen Ohrenschmerzen benutzt
(OLG Hamm, AZ. 2 Ss OWi 606/07)
Ebenso ohne Erfolg blieb die Ausrede, man habe kein Handy während der Fahrt in der Hand gehalten,
sondern einen Akkurasierer. Die Lippenbewegung sei Gesang zur Radiomusik gewesen
(OLG Hamm, AZ. 2 Ss OWi 528/06).
Von: Rechtsindex - Recht & Urteil, gefunden bei https://www.facebook.com/urteile?fref=ts
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Re: Witze-Sammlung
Wer kämpft, kann verlieren. Wer nicht kämpft, hat schon verloren. (Bertolt Brecht)
Wo Unrecht zu Recht wird, wird Widerstand zur Pflicht (Bertolt Brecht)
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