...und das kam raus.....
wenn ihr selbst mal wollt
http://www.arschgesichtsscanner.de/
Führungsqualität 77%
Du hast einen überdurchschnittlich hohen Führungsqualitätswert. Das öffnet dir viele Türen. Insgesamt zwei. Entweder du wirst Blindenhund oder Altenpfleger.
Pressluftfaktor 99%
Entgegen der, seit der Schöpfung der Menschheit im Jahre 6000 vor Christus, weit verbreiteten Irrlehre, Fürze würden durch Mikrowellengerichte im Darm gebildet, haben unsere, oft bei Pro7-Galileo zitierten, Arschgesichtslaboranten durch intensivste Forschungen am lebenden Objekt vor kurzem herausgefunden, dass 1. Pommes nicht Fett machen, sondern Gemüse. Und 2., dass der gemein Furz nicht im Darm, sondern im Arschgesicht gebildet wird. Mit einem Pressluftfaktor, wie wir Wissenschaftler ihn nennen, von über 80% bist ein strahlender Stern am Himmel der Pressluftästhetik. Alle Redaktionen privater TV-Sender suchen ständig Ihresgleichen, Leute ohne Hirn und Verstand, aber Pressluftfaktor über 80%.
Anmut 38%
Kringel Fleischwurst, sag ich da nur. Aber lass den Kopf nicht hängen. Das ist wie bei Penissen: Die sind nicht wirklich hübsch, aber trotzdem sehr begehrt.
Reinhau-Affinität 8%
Dein Gesicht veranlasst nicht direkt zum Reinhauen. Möglicherweise hättest du es aber trotzdem verdient. Dafür gibt es einen einfachen Lackmustest: Magst du Coldplay?
Selbstverteidigung 57%
Bei deinem Gesicht muss man fünf Mal hinschauen, um über die Unklarheit hinwegzukommen, ob man lachen oder weinen soll. Eine Schüsselfunktion der Selbstverteidigungsinduktion. Das verwirrt mögliche Angreifer und gibt dir die Chance, abzuhauen.
Aerodynamik/Windschnittigkeit 84%
Dein Gesicht ist sehr windschnittig. Es hat die besten in der Natur auffindbaren Luftschnitteigenschaften. Formel1-Autos und Flugzeugtragflächen wurden nach deinem Vorbild gebaut. Du kannst stolz auf dich sein: Auf ein Formel1-Auto geschnallt, würdest du es noch beschleunigen.
Kussaffinität 85%
Deine Kussaffinität ist auf höchstem Niveau. Nur der Papst und Spiderman haben eine ähnlich hohe Kussaffinität. Fragt sich nur, wohin mit den ganzen Küssen. Der Papst hat es elegant gelöst: Einfach mal hie und da auf den Boden werfen und die Erde lutschen. Sonst gibts Kussimpulsstau, was zur Schädelimplosion führen kann und einen wie Nina Hagen aussehen und reden lässt.
Krampfkotfaktor 5%
Was du nicht willst, was man dir tu, Krampfkotfaktor andern zu!
Koitalgratgrad 18%
Der Koitalgrat wurde im Jahre 1928 vom polnischen Psychologen Rodrigo Koital entdeckt. Er ist in amateurmedizinischen Kreisen auch als Amorbogen bekannt (der Koitalgrat, nicht der Rodrigo) und beschreibt diese komische Delle zwischen Oberlippe und Nase. Koitals bahnbrechende Entdeckung stellte erstmals den physischen Zusammenhang zwischen Hautlappen im Gesicht und der Chance, flachgelegt zu werden, her. Die Chance, flachgelegt zu werden (=Koitalgratgrad), errechnet sich dabei aus einer kompliziert zu ermittelnden Achse vom rechten, unteren Eck des Koitalgrats im Verhältnis zum Abstand des Schließmuskels zur Quersumme der im Bundestag sitzenden CDU-Mitglieder bei Mondlicht im Keller. Der Koitalgratgrad ist dabei unabhängig von Schönheit oder beeindruckendem Können einer Person. Er ist auch nicht durch Übung oder Argesichtsoperationen beeinflußbar.
Dein Koitalgratgrad geht gegen 0. Das heißt, einfach mit Schnurrbart überdecken reicht nicht mehr. Schnurrbart ist aber schonmal unabdingelingeliche Voraussetzung, um überhaupt an koitale Interpunktion denken zu können. Um je flachgelegt zu werden, erhöhst du deine Chancen minimal, indem du z.B. Leute immer nur ansprichst, während du gleichzeitig aus einer Kaffeetasse trinkst, die den Koitalgrat verdeckt. Wichtig ist dabei darauf zu achten, vom dir näheren Rand der Tasse aus zu trinken, weil 1. vom entfernterern Rand aus zu trinken verdeckt deinen Koitalgrat nicht und 2. ... ach... probiers einfach mal aus
Kriminalitätsfaktor 13%
Im März 2012 wird, trotz vehementem Protests der FDP im Bundestag, die Arschgesichtsanalyse als juristisch gültiger Maßstab zur Verurteilung von Kriminellen eingeführt. Damit ist gleichbedeutend, dass alle hier gescanten Fotos mit einem Kriminalitätsfaktero größer 60% direkt in die Fahndungsdatenbank der Exekutive übermittelt werden. Psst, unter uns: Du hast mit einem Kriminalitätsfaktor von unter 20% einen Freifahrtschein, jedes Gesetz zu brechen, aber niemals verurteilt zu werden. Meld dich bitte bei uns im Arschlabor. Da gäbs ein paar Dinge, die du uns beschaffen könntest.
Schönheit 48%
Du hast immerhin gute Chancen bei Burundis Next Topmodel unter die letzten Hundert zu kommen. Burundi liegt östlich vom Äquator.
